[a-ni-me]

Название: Советы по совращению экзорцистов. Нои
Автор: Po_fig_ist_ka
Бета: tiky
Пейринги: Ооо, их тут много. Также есть ложные, вымышленные и просто невозможные пейринги.
Жанр: юмор
Рейтинг: PG
Статус: закончен
Дисклеймер: все герои принадлежат Хошине. Злодеи, к сожалению, тоже.
Предупреждения: намеки на гет и яой. Как всегда.
Содержание: Название говорит само говорит за себя.
От автора: Если честно, то я высказала эту мысль в разговоре с семпаем, но не собиралась ее воплощать. Но воплотила. А вот «Советы по совращению Ноев. Экзорцисты» можете писать сами.
З.Ы.Теперь отредактировано все

Давайте дружно представим, что у наших любимых героев берут интервью. И не просто какое-то там относительно их вкусовых предпочтений, рассуждений о дальнейшей истории и слухах о парах. Нет. Это интервью будет отличаться тем, что в нем они уже конкретно расскажут о своих подходах к сердцу понравившегося человека. С натяжкой назовем это «Инструкцией по совращению».

***
Ведущий *резвым зайчиком вбегает в студию*: Добрый вечер, дамы и господа. В эфире ваша любимая программа «Шаги к ЭТОМУ». И с вами я - ваш любимый телеведущий Максим Купидончиков! Сегодня в нашей программе сексуальный, обольстительный, но в то же время смертоносный и мстительный…*барабанная дробь* Тики Микк!!!
Тики *заходит в студию со стороны зрителей, по пути успев раздать парочку автографов, поцеловаться, разбить еще парочку сердец - в этот раз в переносном смысле – и, вызвав ажиотаж среди женской аудитории, наконец-то садится в кресло напротив ведущего*: Здравствуйте, дамы… так уж и быть… и господа *ослепительно улыбается только дамам*
Ведущий *тщетно пытаясь соревноваться в ослепительности улыбки с Тики Микком*: Тики Микк…
Тики Микк *отрывается от созерцания красоток*: Ну, зачем так официально? Можно просто Тики *в сторону* Все равно после этой программы ты вряд ли выживешь.
Ведущий *случайно услышал все это и потерял всю свою жизнерадостность*: Эм… Тики, как ты уже понял, твои фанаты и не только хотят от тебя услышать парочку советов по совращ… *продюсер жестами показывает, что ранее запланированный рейтинг НЦ-17 сменили на ПГ-13* обольщению твоих врагов–экзорцисток.
Тики Микк: Эти плаксы мои враги? Да я их одним Тизом. А вообще зачем мне их совращать? Уж лучше кого-нибудь найду в ближайшем пабе/баре/постоялом дворе или на балу.
Ведущий : Но Вы бы попытались для нашей замечательной программы *видит скорчившего рожу Тики *... мысленно.
Тики: Уф. Тогда… ммм… а не могли бы Вы мне перечислить имена этих экзорцисток, а еще лучше показать фотки.
Ведущий: Конечно *кивает в сторону кулис*
Тики *ему подают фотки*: Ого! А вот с этой с большой грудью я не знаком. Надо ее познакомить с Люлю. Она у нас не терпит конкуренток в своих размерах груди.
Ведущий *протягивает Микку листочек бумаги и ручку*: Напишите нам, пожалуйста, свои инструкции по обольщению.

***
Инструкция по обольщению экзорцисток. Тики Микк.
Линали Ли.
1)заманить ее друзей в ловушку
2)пригрозить убить ее друзей, если она не отдаст Невинность
3)слушать ее плач
4)все еще слушать ее плач и оскорбления в адрес Графа
5)подавить желание ее убить вместе с ее друзьями
6)она согласилась на самопожертвование
7)выгнать друзей
8)оставшись наедине, сказать ей, что подразумевалась Невинность с маленькой буквы
9)предаваться удовольствию
Объект обольщения имеет большой минус: старший брат. Так что сто раз подумайте: а оно вам надо?

Миранда Лотто.
1)взять какие-нибудь часики
2)на ее глазах предать их смерти
3)выслушать плач
4)пригрозить, что ее часы следующие
5)предложить способ избежания того, чтоб ее часы стали следующими
6)предаваться удовольствиям
7)быстро бежать от безумной экзорцистки, которая хочет заключить вас в объятья с громкими воплем: «ПОДФАРТИЛО!!!»
Объект имеет минус - невезение. Перед ЭТИМ лучше узнать, не передается ли невезение тем же путем, что и СПИД .

Клауд Найн (сам я лично с ней не знаком, а то б не отзывался об экзорцистках так предвзято)
1)похитить обезьянку
2)пригрозить убить обезьянку особо жестоким способом
3)узнать, что эта мерзкая обезьяна - Чистая Сила
4)ответить за «мерзкую»
5)ответить за угрозу убить эту милейшую обезьяну
6)обломаться
7)бежать (очень-очень быстро)
Объект имеет 2 минуса: шрам и обезьяну. Но все это окупается плюсами: грудь, грудь… я говорил, что у нее таакаааая грудь?

*перед зрителями показывается инструкция, правда, немного подредактированная. Ведь Тики в школу не ходил*

Ведущий: Хм… вот и указания от серийного маньяка насчет прекрасных дам из Черного Ордена.
Тики *не реагирует на «маньяка», так как писанина его вымотала*: …
Ведущий: А как насчет инструкции об… экзорцистах?
Тики *вскакивает*: О да. Эти мальчики… ох уж эти мальчики… я, конечно, могу написать, но у вас же маленький рейтинг для этого.
Ведущий : Так Вы без ругательств и описания постельных сцен напишите.
Тики: Сейчас-сейчас *уже строчит*

и новая инструкция перед глазами зрителей. Женщины восхищенно что-то кричат, а мужчины спешно покидают студию, подозрительно прижимая руки ко ртам*
Аллен Уолкер. Способ 1
1) заманить в лес (использовать в качестве приманки этих пресловутых накама)
2) шантажировать убийством накама
3) шантаж удался
4) предаваться удо… это еще что?
5) быть жестоко обманутым коварным экзорцистом
6) всю ночь просидеть прикованным к дереву в одних трусах (забудем, что он может "пройти" сквозь наручники)
7) обидно… и холодно
8) эй, что это за шорох?
9) медведь???!!!
10) сексуально озабоченный медведь?
11) стать жертвой вероломного насилия со стороны животных (я тебе это припомню, когда повешу твое чучело над камином)

Аллен Уолкер. Способ 2
1) превратиться в «белую» форму (если ее у вас нет, то обломитесь!)
2) где-нибудь подкараулить Аллена и вслух усомниться в его картежных навыках
3) принять вызов на картежный бой
4) про себя усмехнуться, зная, что тебе тайно помогают лучшие картежники мира (пункт 3, 5: нанять за хорошие деньги лучших картежников мира)
5) пару раз его обыграть (а он не любит поражения, поверьте)
6) выслушать гневную тираду Аллена и предложение абсолютно любой ставки
7) он согласился!!!
8) чуть не захлебнуться слюной из-за развитой фантазии
9) в ответ он просит оплатить «пару должков Учителя»
10) согласиться
11) ха-ха! у меня стрит-флеш!!! И я позаботился, чтобы флеш-рояля у него не было!
12) опять чуть не захлебнуться слюнями… что?
13) у него флеш-рояль? Но как? А как же лучшие картежники мира?
14) лучшие картежники мира пошли в подсобку вешаться от стыда
15) я получил счета Кросса… епт… это и есть «пара должков»???!!!
16) Предаваться унынию и депрессии и еще оплачивать чертовы долги

Аллен Уолкер. Способ 3 (в разработке)

Лави (фамилию не знаю).
1) встретиться в узком проходе в темной переулочке и прижать к стенке
2) предложить ЭТО
3) выслушать таинственное: «Нам, Книжникам, вообще-то по барабану. Мы нейтралы. Да еще у Юу-тянчика вчера голова болела…»
4) предаваться удовольствию (сссскучнооо и не интересно!!! Пойду лучше 3 способ для Аллена разработаю)

Канда Юу (это не его там «Юу-тянчиком» называли?)
1) попробовать предложить ЭТО
2) обломиться
3) убежать от разгневанного экзорциста
4) вспомнить: да я ж Удовольствия Ноя, и чего я бегу от этого сопляка?
5)вернуться и напасть с ордой Тизов
6)не помогло - он всех уничтожил
7) Аха. Вытащить ХХХ фотку Лави
8)Вау, впервые вижу экзорциста, пускающего слюни и злящегося на меня одновременно
9)предложить интим (сыграть на чувстве ревности)
10)он почти согласился
11)приблизиться к нему и…ОЙ!
12)мои….
13)сгибаясь от боли, выслушать : «Хорошо, что я тебе глаза не выцарапал. Нечего чужих мужиков воровать».
14) я б его догнал и отомстил, но мои…гхм…короче, мне очень больно. Буду лучше думать об Аллене

Мариан Кросс.
1) сказать пару слов и…
2) получить пулю точно в пятую точку
3) услышать трехэтажный мат (надеюсь, Аллен это не выучил у Учителя)
4) попробовать убежать
5) Кросс догнал…
6) БОЛЬНО!
7) Граф… Умираю… Спасите…
8) Уф, Граф спас
9) выслушать поучения от Графа
10) Граф как-то нехорошо на меня смотрит. Епт…
11) предаваться Удовольствиям (вообще-то больно, но Нои у Графа под каблуком/зонтиком, так что ничего плохого написать о нем не могу)

***
Ведущий *О_о*: Странно, что у вас про мальчиков больше написано, вы что…
Тики: Просто меня на всех хватит. В Ордене только юнцы достойны моего внимания. Но тут я вижу сборище прекрасных дам *ослепительно улыбается зрительницам*
Ведущий *стирает пот со лба - он все еще думает, а выживет ли он?*: Дамы и господа, пора прощаться с многоуважаемым Тики Микком и перейдем уже к следующим гостям…*замечает, что Тики уже среди зрительниц*
Тики : Мадам, Вы не замужем?
Мадам: Нет. Хи-хи
Ведущий: *в сторону* Ну хоть со сцены ушел*, *говорит уже в камеру* А следующие у нас… Джасдеби!!!
Джасдеби *выходят… простите, вываливаются откуда-то сверху с палящими разными бомбами пистолетами и невменяемыми лицами* : ГДЕ КРОСС???!!!
Ведущий *начинает активно потеть, потому что уже чувствует, что до конца передачи он не доживет*: Успокойтесь. Тут нет никакого Кросса, тут телепередача…
Джасдеби: Какого фига мы сюда тогда перлись? Нам сказали, что тут мы можем опозорить этого чертового экзорциста!!!
Ведущий *мысленно над головой у него зажглась лампочка*: Ну да… вы ОЧЕНЬ сильно опозорите Кросса, если напишите кое-что на вот этой бумажке, вот этой вот ручкой * протягивает листок и ручку*. Так как вас двое, то один пишет про мальчиков, а другой - про девочек.
Джасдеби: Нэ???
Ведущий: Сейчас я вам объясню правила *объясняет правила*
Джасдеби: А как мы разделимся? Мы же Узы Ноя!
Ведущий: Ну пусть каждый наконец-то покажет свою индивидуальность, харизму, конкурентоспособность…
Джасдеби: Нэ?
Ведущий : Ох. Просто сыграйте в камень – ножницы - бумага. Победитель будет «издеваться» над Кроссом.

Прошло полчаса.
Ведущий: Это бесполезно. У них всегда одинаковый результат. Короче, ты, Девитто, издеваешься над Кроссом, а Джасдеро - над экзорцистками.
Джасдеби: Нет! Мы не согласны!
Ведущий : Будете плохо себя вести - я Графу пожалуюсь.
Джасдеби: Ууу. Хорошо.
Тики *где-то в глубинах женского гарема*: «Этот нахал точно не выживет»

Инструкция по обольщению (ггг.. а что это такое? Ааа…) экзорцисток от Джасдеро.

Линали Ли.
Способ 1
1)засадить в пузырь
2)плачет
3)выпустить и послать на все 4 стороны (достала)
4)тот дядька опять пригрозил Графом. Пришлось взять книгу «Свиданка для чайников»
5)читаю. Я, оказывается, умею читать (спасибо Памяти Ноя)
6)составить план

Способ 2
1)послать коробку шоколада с запиской «От тайного поклонника»
2)послать букет роз с такой же запиской
3)пригласить в город Х встретиться около фонтанчика Х
4)встретиться
5)уклоняясь от ее ужасно безвкусных ботинок, читать поэму о запретной любви
6)она остановилась!!!
7)растроганно плачет (блин, а разница-то какая? она плачет всегда - факт)
8)она признала мою любовь
9)тянется целоваться
10)в книжке была только часть о том, как пригласить на свидание, а что на нем делать?!
11)она все ближе
12)убежать с воплями: «Деви! Я не знаю, что делать»
13) кажется, она обиделась
14)взять в библиотеке книгу «Что надо делать на свиданках, идиоты!»

Миранда Лотто.
1-4 пункты так же, как у Линали Ли.

Способ 2
5)просто признаться в любви (она ж на меня не кидается, так что обойдемся без поэм)
6)она как-то на меня странно смотрит
7)кидается обниматься с криком «ПОДФАРТИЛО!»
8)такие случаи в книге описаны не были… мне страшно
9)смылся от греха подальше
10)взял в библиотеке книгу «Свидания. Необъяснимое и невероятное» (семья на меня как-то странно косится)

Клауд Найн (она же старше меня! И у нее страшный шрам)
1)написать записку с признанием в любви и послать с коробкой конфет и букетом роз
2)в ответ пришли: изорванная записка, пожухлые цветы и растаявший шоколад
3)меня отшили? Пойти спросить у Роад
4)да, меня отшили
5)пойти взять в библиотеке книгу «Свидания. Отказы» (вся семья на меня косится и, когда я прохожу мимо, перешептывается за моей спиной!)
6)ко мне подошел Граф и надрал уши, а потом стукнул Леро по голове
7)а где я? А что я делаю? А я умею писать?
8)пойти к брату узнавать, что я делал в последнее время

Инструкция по обольщению экзорцистов от Девитто.
Вампир. Он же Аристар Крори какой-то там (3-ий!Это трудно запомнить? - прим. непонятно откуда взявшегося Крори)
1)послать письмо, в котором будет говорится кое-что об Элиаде
2)в ответ мне назначили «дуэль»
3)ну вот мы и деремся
4)блин, я ж без брата…как мне его победить? (только сейчас вспомнил)
5)Ага! Я применю свою ноевскую сексуальность! (это от него вообще-то и требовалось)
6)не поддался!
7) что же мне делать? Не надо было писать, что эта Элиада изменяла ему с Акумой 3-го уровня…Элиада… Стоп! Хе-хе! Я придумал! Я в семье еще говорят, что Джасдеби тупые
8) «материализовался» в Элиаду. Вампир остановился, не смея верить своему счастью
9) Ну все, дело в шляпе. Сейчас я его совращать буду… Стоп! А чего это он так на меня стал пялиться?
10) Ааа! Правильно говорил Тики об этих невинных на первый взгляд экзорцистах: кажется, что вот-вот сопли розовые из носа пойдут, раз - и ты сидишь прикованный к дереву наручниками.
11) Еле убежал от этого педофила. Вообще-то твоим совратителем должен был быть я, а не наоборот. Какие все-таки эти экзорцисты извращенцы.
12)я потом как-нибудь план мести разработаю … и совращу тебя. Вот найду братца, и тогда пусть твоя задница побережется. Мы ее надерем, а потом … сделаем все, что хотели сделать с Кроссом!!!

Мариан Кросс (на языке Джасдеби просто - «Сволочь»).
1)сначала надо его найти
2)ищем (ну наконец-то брат перестал ходить с книжкой. А еще от умных мыслей, наверное, у него наступила маленькая амнезия)
3)обегали весь мир - ищем
4)ищеммммм
5)ищ… догадались сделать приманку для Кросса: картонную Фабрику Акума
6)ага! Нашелся
7)выпустили в него всех цветов радуги пули
8) у Кросса цвет пуль хоть и один, но зато они эффективней наших. Сидим под градом пуль
9)Мы Нои или не Нои? Джасдеби наносят ответный удар!
10) больноооооооо!
11) зовем Графа
13)Граф, спасите!
14)начинается перестрелка Графа с Кроссом: Граф кидается зонтиком-бумерангом, а Кросс - бутылками.
15)Это конечно увлекательно, но что за фигня?
16)ааа… они играются… Граф говорит, что патент на его убийство есть только у Аллена Уолкера (так как он Г.Г) и 14-го (так как он предатель).
17)а тогда у кого патент на убийство Кросса?
18)Кросс говорит, что у какого там Централа и опять-таки этого 14-го (он сказал : «Когда он вернется и узнает, сколько я на него долгов повесил, то так же, как и вы, будет гоняться за мной)
19) блин… и как нам теперь его убить? Чертовы патенты…
20) тот дядька с шоу говорит нам, что от нас требовалось СОБЛАЗНИТЬ Кросса, а не убить
21) ты что, сдурел? Сама мысль об этом вызывает у нас тошноту! Да за такие слова… мы тебя побьем!
22)бьем ведущего

Вердикт: Пейринг Джасдеби/ Кросс и Кросс/Джасдеби невозможен! Одну сторону будет тошнить, а другая будет незаметно засовывать долги в штаны первой стороны

Аллен Уолкер.
1) Заманить его в лес с целью вернуть пару должков
2)начать драку
3) он попался в нашу Зеленую бомбу!
4) Теперь ты за все заплатишь!!! Эээ…Тики, что ты тут делаешь?
5) услышали что-то типа «Способ №3.Свалить поимку на кого-то другого, а потом появиться в нужный момент». Пытаемся отвоевать Уолкера - это же мы его поймали!
6)под шумок Уолкер сбежал, на прощание оставив нам еще долгов Кросса. Блин, что ученик, что учитель…
7) требуем, чтобы Тики все оплатил: из-за него ведь Уолкер сбежал, если б не он, этого бы не случилось. Он отпирается
8) Сказали, что сейчас позовем Графа.
9) Тики как-то странно за задницу схватился и пообещал, что оплатит все, лишь бы мы его не звали
10)думаем, как отомстить Уолкеру.
11) тот дядька опять про совращение говорит… Этого гаденыша требовалось «совратить»?
12)задыхаемся от смеха
Вердикт: пейринг Джасдеби /Аллен невозможен, и наоборот тоже. Одна сторона будет ржать от ЭТИХ мыслей, а другая будет делать то же самое, что и учитель

Лави.
1)Вы что, издеваетесь?
Вердикт: Даже в мыслях невозможно допустить такого.

Канда Юу.
1)Эээ… это кто?
Вердикт: незнакомых людей совращать невозможно.

***
Ведущий *смотрит на инструкции* : Мда… в Казановы вас не возьмут. Ребят, для таких передач вы, скорее всего, еще не доросли. Вот вам по новому золотому пистолетику и идите-ка, ищите своего Кросса. Пистолетики вам в подарок, за счет фирмы, так сказать.
Джасдеби *хватают пистолеты и убегают из студии*: Яхууу!!! Айда на поиски! А еще надо успеть забежать домой и покормить Джаза (так они курочку-подарок от Кросса назвали)

Ведущий *платочком стирает пот* : Уф, ну и семейка. Кажется, я все-таки выживу.
Незнакомый голос *слышатся шаги, выстукивающие «Мотив Судьбы» Бетховена*: По-моему, Вы меня забыли спросить? А это меня злит!
Тики *из зала*: Скин, а мы думали, что ты умер. Мы даже поплакали и напились по этому поводу. Всей семьей.
Скин: Мне надо поднимать свой рейтинг. Я, между прочем, тоже Ной, но вот в программы и фики меня почему-то редко приглашают. Вы не знаете, почему?
Ведущий *дрожа, протягивает бумагу и ручку*: Нееет. Воот ваам бу-маа-гаа и пи-шииите про … совр-аще-ниее экзор-цист-ов.
Скин *принимает канцтовары*: Совращение? Да кувалдой их надо - этого они все и заслуживают. Но ради поднятия моего рейтинга…так уж и быть

***
Инструкция по совращению экзорцистов от Скина Борика. Универсальная. Для экономии места была немного сжата.
Аллен Уолкер, Лави, Кросс, Линали Ли, Миранда Лотто, Клауд Найн.
1) Кулаком по башке и в кровать…ггг

Канда Юу (единственный, у кого что-то отличалось)
1)кулаком по башке, почкам, позвоночнику, животу
2)молниями по тем же частям тела
3) а вот тащить в кровать я его не буду. Зачем мне там трупы?

***
Ведущий *из-под кресла*: Эээ…дума-ю, рей-тинг Вы се-бе под-ня-ли. Ка-жется, Вам пооо-ра.
Скин : Угу. Мне еще надо на тренировку боксеров успеть.
Ведущий *пытаясь польстить*: Вы за-нимаеее-тесь бок-сом?
Скин: Ага. Использую боксеров в качестве груш *встает и уходит*
Ведущий *вылезает из-под кресла*: Я жив. И это точно все.
Незнакомый голос: Минуточку! Есть еще я!
Тики *из зала. Он все еще там?*: Роад, а тебе ж сюда нельзя. Тут взрослые дяденьки и тетеньки занимаются своими взрослыми делами.
Роад *зыркнула на него как старшая сестра - взглядом Медузы Горгоны*: Да их предки даже не родились, когда я была первогодкой. Так что взрослая тут одна - я. И как настоящая женщина я всем скажу, как надо совращать экзорцистов!
Шерилл *из зала*: Ааа! Когда ж ты женщиной успела стать? Папочка не доглядел! Кто этот уб***?
Роад *опять смертельный зырк*: Папа, я тебя с собой взяла лишь на условии, что ты не будешь шуметь. Сиди тихо, а не то я не буду надевать миленькие платьица.
Шерилл *замолкает*…
Роад : Эй ты, простой смертный, а ну давай ручку и бумагу!
Ведущий *опять дрожит*: Да, мисс.
***

Инструкции по совращению экзорцистов. Тех, кого я считаю достойными этого. Роад Камелот

Лави.
1)засадить в один из моих миров
2)напустить на него кого-нибудь из его 48 личностей
3)наслаждаться страданиями
4) ударить свечкой в единственный глаз
5) слушать весь «скрытый» мат истории
6)мда, познавательно
7)еще раз убедиться, что лучше Аллена никого нет
8) потерять к рыжему интерес – скуууууучччччччччно

Канда Юу.
1)ггг..японец… вы ведь все, считай, вымерли
2)отправить японца к его народу. На небеса

Общий вывод: эти пейринги невозможны, так как Роад Камелот: садистка, расистка, фанатичка и еще очень много слов, не вписывающихся в рейтинг

Аллен Уолкер
1)А его мне совращать не надо. Он и так мой бойфренд!

***
Шерилл *вышел из себя, прочитав про Аллена*:Убььююююююююю!
Тики *более-менее зная ситуацию*: Роад, а он знает, что он твой бойфренд?
Роад: Вообще-то он должен и сам догадаться после нашего с ним поцелуя. Он же не дурак.
Шерилл*звереет*: Поцелуя??? Покромсаю!!!!
Тики *тяжкий вздох*: Вот в любви он-то как раз и дурачок. Совсем намеков не понимает.
Роад: Так что, он не знает, что у нас запланирована свадьба через два месяца?
Тики: Он даже и не догадывается. А зачем ты решила выйти замуж?
Роад: Ну… у меня много эпитетов и статусов. А вот статуса вдовы ни разу не было. Но не волнуйся: я его убью после медового месяца.
Тики * в сторону*: Это еще смотря с кем у него будет медовый месяц. Я уверен: мой Способ 4 уж точно должен сработать. Вот придумать его еще надо.
Роад: Ну, нам пора. Кто-нибудь, успокойте снотворным моего папу.
Семейка Ноев через полчаса покидает телестудию.
Ведущий: Уф… Я жив.*странный металлический звук у него за спиной* Что-о вам на-до, стран-ная ле-таю-щая шту-ковина?
Акума 4 Уровня: Я и мои братья рангом пониже тоже решили дать парочку «инструкций».
Ведущий *обреченно*: спаси меня, Боже! *протягивает ручку и бумагу Акуме*